今天从浏览器收藏夹的chat-shared跳转到there is no wall - 搞七捻三 - LINUX DO这个帖子。

大概两年前，那时，LinuxDo 尚未出现，我在网络的一隅偶然发现了chat-shared——是大佬做的chatgpt共享池（我现在才知道原来就是linuxdo的始皇Neo做的）。大佬的开源项目整合了大家的账号，无私分享出来。然而，面对OpenAI 持续的封锁与压力，项目最终黯然关停。我至今清晰地记得那个诀别的帖子，标题像一声不屈的叹息：“你们赢了，但我却没有输”。那行字，带着一种悲壮的倔强，烙印在我心里。

睡不着
听着钟表走针的声音，突然想到高中住宿时候的闹钟

它陪伴了我三年，现在已经不知道哪里去了

于是又联想到两年的学校生活
联想到我的同学我的朋友
回忆起每一个夜晚

我们在阳台上聊天、打牌、捧腹地笑、或者小心翼翼地聆听宿管的脚步
我们谈论谁喜欢了谁、谁和谁在一起了、谁和谁分手了，谁讨厌谁、谁又和谁吵了架、谁谁谁又怎么怎么样了
无论如何吧，我们的一言一语其实早已随着某个夜晚月下的和风散去，镌刻到那片土地上了
甚至有时就是蹲在阳台、或者坐在书上，两两对望、或者俯视地板，大家都一言不发，无比和谐、宁静

睡不着，躺在床上翻看自己写的代码

突然想起小时候
自己一个人玩的时候
经常在床上的角落里拿枕头把自己围起来，或者用很高的箱子毯子之类把自己包围，只从缝隙里观察世界，这样特别有安全感

有时趴在被窝里，就想象自己是在操作一艘宇宙飞船，身边有好多朋友，甚至对着玩偶窃窃私语，常常这样玩着玩着就睡着了

这样的童年是什么时候结束的呢？
我已经记不清了

不过长大后我常常陪家里的小孩玩这样的游戏，很多时候都是我们互相靠想象编织一个世界，然后互相完善，共同探索。
我们会想象我们去了哪个星球，星球叫什么名字，上面住着怎样的怪物，藏着怎样的宝藏。

回家的路上帮一个拾荒老人抬了推车
不到五级台阶
老人一直向我道谢
我说：“没事没事”
说完我便离开

周围并没有什么人
只有一位父亲带着他的女儿散步

我猜老人是抱着感激的心情目送我离开
那对父女也会向我投来赞赏的目光

我总是愧对于他人的道谢，无论我是否值得

如果是人山人海的大街
或者众目睽睽下的镜头
我便决不敢行善

后来走在路上回忆自己的善举

其实抬完推车我的手指沾满了脏
明明没什么的
但也许是想找个动作掩盖自己的不堪
我偏偏很在意似的看了手指

glass

tree

我自己都不敢相信这是我一个像素一个像素点出来的

我讨厌海。
我讨厌海的深邃、辽远、复杂，
也讨厌海的神秘、阴暗、潮湿。

其实也不能说是讨厌，相对于这种情感，不如说是——惧怕？
对，就是惧怕。
是一种莫名其妙的、油然而生的、发自内心的惧怕。

有时我想象自己面朝着海。

我想，既然要描述我对海的惧怕，那想象中的天气必然是乌云漫天、狂风四起。
这时的海边一个人都没有，只有我自己——
或者说，这时的世界上一个人都没有，只有我自己。
所谓家人、朋友、同学、路人……我不知道他们此时在哪里——既然不知道，那就当他们本就不存在于我想象的世界里吧。

今天早晨去爬山
是一座很偏僻的小山，在西边，隔着两座山就是火葬场和公共墓地。
记得上次爬这座山还是初三毕业那年。
很多记忆已经模糊了，只记得是那也是一个清晨，太阳有些朦胧，像是黄昏，下山的路上拍了张照片，是摩天轮下堆满了垃圾。

四年过去了，小山好像并没有什么变化。从山底到山顶根本没有路，就只有一条弯弯曲曲、很陡的土坡，快走到山顶的时候还会被灌木和树枝封住，要拨开才能前进。

山顶上是一个小平台，有一些运动器材，还有一个秋千，全都破烂得不成样子，感觉很久没人来过了。
（他妈的这个秋千直接放在平台旁边，山这么陡，在上面荡一下一松手能直接掉下去）

我的第一幅画